Вдруг внезапно осознал, что я мудак. На душе стало как-то теплее... 

Странно. За все эти дни на работе не только не гулял в обед или медитировал с кофе, но даже не залезала на личную почту. Ещё скучаю по звёздам и клёнам... в понедельник вдруг захотелось вернуться в осень. У меня даже, наверное, есть этот час Междувременья после вечерней дороги в субботу... Но стоит ли думать о тех, кто думает почти отпустил нас? Ведь это слишком жестоко дёргать за нити, когда вера в Свободу становится частью жизни.
Время отбирает что-то и что-то даёт взамен. Слишком жестоко отнимать то, что должно быть дано в этот самый "взамен". Ведь я Бог, а Богу нужно уметь быть добрым...
Ещё вспоминаю вербы и вальс на крыше. Закат у разрушенной церкви. И портрет. Недопитый кофе в пустой уже аудитории. И японский сад, утопающий в майском солнце... И думаю, что, наверное, самое большое счастье, что это было, и уже... прошло. Без бритв по венам или фальшивых хэппи-эндов. Что теперь у них есть что-то действительно настоящее и родное. Без того фатума, что могла бы дать я.... Ведь я Бог, и, значит, со мной нет ничего настоящего.

Когда мы молоды, сильны и просты, мы верим в предметы; когда мы постарели и выдохлись, мы верим в их свойства. Тот, кто так видит, — ущербен, покалечен. Цельный и здоровый человек воспринимает корабль со всех сторон, всеми своими чувствами.
Одно чувство говорит ему, что корабль большой или белый, другое — что он движется или стоит на месте, третье — что он борется с бурными волнами, четвертое — что он окутан запахом моря. 

Когда я смотрю в окно, я вспоминаю твои руки. Будто наяву, я вижу, как ты пальцем рисуешь на запотевшем стекле сердечки, потом стираешь их и звонко смеёшься над собственной романтичностью. Какая разница, какого ты пола и сколько тебе лет? Когда влюблены, все совершают милые глупости.

Когда я гуляю вдоль реки, я вспоминаю твои волосы. Ты как-то привел меня сюда, и мы вместе пустили в реку большой, красивый кораблик, где были нарисованы мы - ты сказал, что каждая река течёт в море, а каждая любовь ведёт к безграничному счастью. Ветер так красиво развевал твои волосы, поэтому я пропустил половину твоих рассуждений об этом, просто любовался, мечтая на время стать ветром в твоих волосах.

Когда я хожу по магазинам, я вспоминаю твои предплечья. Как-то перед новым годом, мы пошли покупать всем подарки. Ты, как всегда, с неуёмным восторгом сновал меж полок, то и дело, показывая мне то одну, то другую вещь, примеряя и смеясь, глядя на себя в зеркало. А я любовался игрой мышц на твоих предплечьях, чувствуя себя школьницей из манги. Когда я не удержавшись докоснулся до них, ты положил свою руку на мою и сказал, что любишь.

Когда я захожу в кафе у дома, я вспоминаю твои ямочки на щеках. Ты всегда заказывал себе кофе и вечно спешил его пить, обжигаясь и так смешно фыркая, разбрызгивая кофе и смеясь над собой же.

Когда я слушаю музыку, я вспоминаю твои ноги. Я беспокоился за твои колени - ты совсем себя не бережёшь, сколько вечеров ты провел у меня на коленях, мучаясь от боли. Упрямый, ты не хотел пить обезболивающее, но, кажется, именно эти вечера делали нас ближе.

Когда я читаю, я вспоминаю твою грудь. Смешной, ты любил читать лёжа, уперев книгу в свою грудь. Потому на ней оставались изломанные полоски - такие же, как сейчас моя жизнь.

Когда я смотрю на рассвет, я вспоминаю твои глаза и тот незабываемый день на природе. Тогда на рассвете твои глаза горели огнём страсти, испепеляющей все неприятности и всю боль. На самом их дне я видел любовь безграничную, как океан, и с первыми лучами солнца твои глаза взорвались бурей эмоций, эйфорией любви. Мне кажется, тогда я выпал из реальности - я жил в твоих глазах те мгновения. Это было так долго и так недостаточно мало.

Когда я готовлю, я вспоминаю твои губы. У тебя была милая привычка, представляя вкус блюда, которое ты готовишь, облизывать их и причмокивать, будто уже пробуешь на вкус. Моё сердце останавливалось от такого изощренного соблазнения.

Когда я вешаю на стену стикер-напоминание, я вспоминаю твой голос. Ты всегда следил, чтобы я ничего не забывал и развешивал их по всей квартире. Хотел хоть чуть-чуть облегчить мою ответственность, мой груз... И в этих стикирах, только ты мог умудриться написать так, что я как наяву слышал твой голос и малейшие оттенки в нём.

Когда я ночью закутываюсь в плед, я вспоминаю твоё тепло. У него совершенно особенный вкус, вкус шоколада, ванили и чуть-чуть терпкий пота. Ты всегда спал в моих объятиях и мгновенно просыпался их теряя, как будто боялся, что я тебя брошу...

Когда я просто сижу в нашей квартире, я вспоминаю твою боль и твою горечь. Мне кажется, по этому помещению до сих пор расплываются волны твоего отчаянья. Причиной ему я... Поэтому я прихожу сюда ежедневно - это моё наказание, за тебя.

Когда я вдыхаю воздух, я вспоминаю наше дыхание на двоих - наши поцелуи. Они всегда был такими разными - нежными, осторожными, трепетными; глубокими, многословными, чувственными; страстными, горячими, пламенными; яростными, болезненными, горькими. И каждый из них мне дорог по-своему, ни один из них не хочу забыть.

Когда я живу, я вспоминаю тебя, каждый наш момент, каждую нашу секунду, каждый наш миг. Моя жизнь это только ты. Хоть тебя и нет рядом, но всё равно только ты в моём сердце, только ради тебя я живу. Со стороны, кажется, что всё как раньше - я работаю, встречаюсь с друзьями, навещаю родителей, но всё изменилось. Теперь моя жизнь ты.

Когда я это пишу, я вспоминаю тебя и малодушно мечтаю, что ты это прочтёшь и вернёшься. Но этого не будет - я сожгу этот лист, едва дописав. Потому что я хочу, чтобы ты был счастлив, счастлив без меня. Это моя ответственность, моя ноша - она не тяжела, если ты улыбаешься.
В этой жизни я хочу быть твоим Ангелом-Хранителем...
Ведь у меня получится?
Люблю только тебя.
Твой Ангел-Хранитель

Как интересно наблюдать за тем, кто мнит себя кукловодом, упустив момент, когда он оказался на сцене один в ярком свете рампы, в припадке самолюбования не замечая того, что бывшие марионетки давно уже тихонечко сидят в зрительном зале…

Вот оно - состояние!