- Отказываюсь! Слишком холодно ответил? Заслужила. Разочарование, полное негодования, плавно перерастает в гнев, который ни в коем случае нельзя выпускать наружу. А как же уже хочется наконец дать волю своим эмоциям! Ведь было прекрасное настроение и отличное расположение духа. Хотел провести день с максимальной пользой и отдачей. А что теперь? Чего ты ждешь от меня, в очередной раз заявившись в мой дом, в мою жизнь, да и еще подобным образом? Лепишь мне пощечину чуть ли не с порога и предлагаешь самому догадаться, что же такое случилось. Кто я такой, чтобы обращалась со мной подобным образом? Что мне сейчас мешает выставить тебя за дверь? забыть о таких словах как совесть и честь? забыть о том, что необходимо следить за своими словами, чтобы не выплеснуть все? не думать о последствиях? и наконец плюнуть на желание разобраться во всем? Ах да, точно, о последнем можно даже не задумываться! Я не желаю копаться в твоей голове. Мне надоело. Здесь и сейчас. Мгновение назад. Можем ли мы вернуться назад? Нет. Я устал от твоих перепадов в настроении. Я устал от всего, что связывает меня с тобой. Ты так любишь все испортить. Шесть лет назад. Месяц назад. Сегодня. - Оставь меня. Раз. И навсегда. Не возвращайся в мою жизнь. Забудь дорогу к моему дому.

Двумя часами ранее.

То есть это как не отвечает? То есть это как занято? Тебе звоню я, твой друг детства, с кем ты вообще можешь болтать по телефону в такой-то час? Выходной! Ты спать должна по сути! Эйлен, сколько можно трындеть по телефону, вечная болтушка! Ах теперь еще и отключила?! Ну и не вини меня потом, что не предпринимал попытки тебе позвонить, шибко гордая женщина. Вот и сиди дома в такую погоду!
Мобильник в одно мгновение полетел в сторону кровати, приземляясь на нечто твердое, судя-то звуку. Не долетел или перелетел? Неважно, искать его потом все равно придется долго. Чем теперь заниматься прикажите? Вот так стоять посреди комнаты на протяжение всего дня до глубокой ночи, сложив руки в карманы джинс, и не знать, куда вообще податься, что делать - перспектива не из лучших. А просто так тащиться невесть куда из дома в такую жару, да и еще в одиночку, - занятие для самоубийц, в чьи ряды я пока входить не собираюсь. Предпринять еще одну попытку и набрать заученный наизусть номер? Да ну ладно, с чего бы? Просто я сегодня не вхожу в ее планы, а значит расслабься уже, Грегори. Не судьба. Найди себе отдушину в музыке, как когда-то. Вспомни, что советовал врач. Хочешь вернуть привычную моторику руке, будь добр, тренируй ее каждый день, каждый час, и тогда, возможно, полное восстановление займет не полгода, а куда меньший промежуток времени. А еще бы не помешало наконец разобрать сумку. Но там лежит этот чертов костюм, который надо было выкинуть, а лучше полить бензином и сжечь еще в Нью-Йорке. Не решил бы слушать отца,  не поверил бы, что этот старик, не дающий спокойно жить матери и не признающий факт моего существования решил исправиться, обязательно бы взял тебя с собой. Но нет! Ведь "он хочет наконец восстановить мир внутри семьи, не рискуй, Эрик! Кто знает, что ему взбредет в голову, явись ты к нему домой не один." Черта с два я еще в этот город явлюсь! Я не мечтаю о президентском кресле в твоей фирме. Меня душит твоя фамилия. Эрик Джеймс Грегори? Нет, спасибо, мне достаточно быть просто Эриком, коли уж на то пошло.
А может просто выкинуть эту сумку сразу на помойку? Зачем ее разбирать? Ничего из ее содержимого мне не пригодится более. Особенно. Этот. Черный. Костюм. Неприятно морщусь, вытягивая за воротник пиджак. И вещи тобою подаренные я тоже носить не собираюсь. Закатывая глаза, запихиваю обратно вещь в сумку и отталкиваю ее от себя подальше к шкафу в прихожей. Глаза б мои не смотрели на этот бесполезный атрибут жизни.
Чай, кофе, гитара? Или все-таки испытать судьбу и набрать третий раз? Ну же, мне надо с кем-то поговорить! Не к соседям же идти и душу изливать, верно? Вот только телефон и правда улетел в неизвестном направлении, потому что на кровати его нет. Ни следа. На полу нет тоже. Я вообще его точно туда кидал? В таком случае придется самому все переваривать, не грузить своими проблемами других людей. Но ведь не посторонних! Что мы, зря встретились месяц назад? Должны стараться, пытаться наладить все, что было когда-то. Вернуться к началу, взять все самое хорошее в новую жизнь. А что делаем вместо этого? Видимся максимум два-три раза в месяце, не договариваем половины, ищем какие-то оправдания и всячески усложняем друг другу жизнь. Отличные друзья выходят из нас, не замечаешь? Как же я скучаю по старым временам, когда наши жизни не были отягощены грузом проблем, подстерегающих нас на каждом шагу, за каждым углом.
Нет, телефон искать бесполезно, это уже понял. Исчез. Растворился. Канул в лету где-то в районе кровати. Завтра найду его в ящике с посудой. Так всегда бывает. В моей кровати поселился Барабашка, который периодически действует против меня, всячески стараясь подгадить мне по жизни. Ладно хоть гитару не спрячешь от меня. Ее ни за что не отнять у меня, как и музыку. Быть может, сегодня пара случайных аккордов сложится в нечто большее? Слишком давно не писал новых стихов, не создавал ничего толкового. Мне нужен толчок вперед. Что-то очень мощное. И желательно, чтобы надолго погрузило меня в себя, не позволяя отвлечься. Как громко хлопнувшая дверь. Разве не запирал ее? Или показалось?
Поднимаю глаза и расплываюсь в улыбке. Эйлен! Любительница заявиться без предупреждения! Гитара, что вдруг перестала представлять собой особую важность для меня, оказывается отложенной в сторону, а сам поднимаюсь на встречу подруге, желая наконец обнять и услышать рассказ о прошедшей неделе, в надежде, что хоть у кого-то все прошло хорошо. Так, а почему у тебя такой серьезный вид? ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, ЖЕНЩИНА?! За что пощечина? Что еще за ненавистный взгляд? Откуда весь этот яд в твоих словах? Я н е п о н и м а ю. Что случилось? Что такое могло случиться за эти десять дней, из-за чего вдруг стал так ненавидим миром? Чья это шутка? Эйлен, умоляю, не смотри так на меня.
Счастье? Испарилось. Улыбка? Стерлась. Надежда? Умерла.

***
Как и все хорошее в моем сердце по отношению к тебе. Мертво. Нет больше ниточек. Сожжены все мосты.
Пустыми глазами смотрю сквозь тебя. Не понимаю, что происходит, не могу принять все это всерьез. Боюсь, что не смогу сдержать себя, эмоции возьмут верх. Ты услышишь все. Все, что копилось в моей душе эти проклятые шесть лет. Замки, что сдерживали чувства вдруг сломались. Кажется, меня накрыло волной ненависти. Она съедает всю любовь к тебе как к другу, как к девушке. Разворачиваюсь и быстрым шагом направляюсь к противоположному углу комнаты. Сложив руки на груди, облокачиваюсь на стену. Не хочу смотреть ни на тебя, ни в твою сторону. Отворачиваюсь и опускаю взгляд на пол. Он, конечно, сейчас кажется куда интереснее и важнее, чем ежели взять и выяснить, что послужило причиной такой ненависти в мой адрес. Но как уже было сказано раннее, я сыт по горло всей этой чертовщиной. Мало мне одной проблемы, так привет вторая.
- На этом и закончим.

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Babe, you lost me
Christina Aguilera – You Lost Me

I try to find myself
I find the stranger trapped inside
And I'll take one more step away
From the face I used to recognize
Familiar shadows closing in
Suffocating fear descends
You killed a life, uncovered eyes

Мы тонем. Эйлен, мы тонем с тобой в этом мире, что окружает нас. С каждым мгновением становимся все дальше друг от друга. Кажется, что этот процесс уже необратим. Время сыграло с нами жестокую шутку. Безудержно бежавшее вперед оно вдруг решило остановиться сейчас, принуждая нас наконец разобраться во всем этом сумасбродстве, разобраться в нас самих. Но нахлынувшие на обоих тупое чувство обиды и злости отчаянно стараются сбить с верного пути, запутать еще больше. Прошу, умоляю тебя, скажи мне, какой же я идиот, решивший поставить на всем крест, закрыться от тебя сейчас, именно в тот момент, когда больше всего нуждаюсь в твоей поддержке и твоем присутствии рядом. Почему требую в первую очередь перемен не от себя? Ведь именно я забыл, каково иметь рядом близкого человека, который всегда поймает, подтолкнет вперед и не позволит больше оступиться. Все эти так называемые друзья, окружающие меня эти года были лишь иллюзиями, плотной стеной, закрывавшей пути к отступлению в прошлое. Не помню этих шести лет, я не жил. Изо дня в день существовал, скомкав свои дни в одну общую серую массу, лишь иногда добавляя в них более темных красок студенческими вечеринками в кампусах. Бесполезными и пустыми попытками закрыться в себе. Никого больше не впускать в свою душу. И вот теперь, когда судьба дарит нам такой потрясающий второй шанс, портит-то все "всегда довольный жизнью" Эрик Грегори.
- Нет никакой правды.
Должен быть безумно тебе благодарен, что даришь мне такую, пусть и неприятную, встряску. Ибо сам-то не в силах наконец сесть и разобраться в себе. Вечно откладываю все на потом, надеясь, что проблемы решатся сами собой. Но такого не бывает, не в нашей жизни, которая с каждым вдохом становится только сложнее. Нам вообще свойственно счастье? Мы сможем его обрести хотя бы в ближайшие полгода? Хотя бы на один день? Я не прошу о более долгом сроке, просто хочу наконец провести несколько часов своей жизни не задумываясь о том, что случится завтра, надоело подбирать верные слова. Мне нужно наконец сказать все, что накипело. Открыться уже наконец. Быть честным с самим собой. Но я не могу! Эйлен, пойми, я н е м о г у! Нахлынувшие когда-то чувства вновь нашли путь к свободе, набирая обороты со скоростью света. А все потому что, что ты решила наконец дать мне эту заслуженную пощечину. Давно пора. Так надо было начать месяц назад, и мы бы избежали сегодняшнего дня.
Но как ты вообще узнала об операции, если никто! н и к т о кроме отца о ней не знает? Что еще за экстрасенсорные способности? Как, умоляю, скажи мне, как ты узнала? Я бы рассказал тебе обо всем. Честно, рассказал бы, но КАК? У меня нет ни единой мысли о том, что имею право сказать в свое оправдание. А нужно ли оно, скажи? Оправдание... Очередной синоним лжи. Надоела она, не могу больше ничего от тебя скрывать. Только позволь собраться с мыслями, глубоко вздохнуть и наконец выкинуть одолевающие меня чувства злости и гнева, неизвестно еще по каким причинам родившимся в моей груди.
- Прости. И это все, что ты можешь сказать, Грегори? Что ж, неплохое начало положено, продолжай в том же духе и быть может, ты заслужишь прощение самого дорого для тебя человека. - Но о ней никто не знал и не должен был узнать. Никто, кроме отца. Ни за что бы в жизни не подумал, что узнаешь об этом от кого-то другого. Ну или сама проявила чудеса наблюдательности. Но опять же, узнала не от меня, за что и бесконечно злишься и вообще хочешь стереть в порошок. - И ничего серьезного, всего лишь нерв. Ерундовское дело, тем более что руку не потерял. Основные функции детства "до свадьбы заживет" или "я парень, шрамы и синяки лишь служат украшениями" включены. Да куда уж там, они и не отключались никогда. Тянуть до последнего - в этом я мастер, как же иначе, ведь "не откладывай все до тех пор, пока не станет все невмоготу" - совсем не мой девиз. Что у нас там дальше по списку? - Но при чем здесь Нью-Йорк, какие-то тайны и вранье, вранье и еще раз вранье? Вот что ты еще успела напридумывать себе? Успела ведь, так?! Иначе Эйлен - не Эйлен вовсе. Вспоминаем историю про Лил, как ее неудачно приняли за мою девушку. Хотя что это, не удивлюсь, если ее до сих пор таковой и считают! А вот это, честно говоря, порядком злит и раздражает. Только спокойствие, Грегори. Ты ведь ее знаешь не первый день. Ну и о каком ты говоришь доверии к себе, когда сама мне не веришь? Может еще и усомнилась в моих словах о поездке в родной город? Или есть некая десятая или вообще сотая причина твоего гнева? Давай же, ведь этот город играет особую роль в сегодняшнем концерте! Не так ли? - Что ты хочешь услышать о причине моего отсутствия в N? Почему не взял тебя с собой, несмотря на твои просьбы? Или причину? Чуть поддаюсь вперед. - А ты уверена, что она тебе пон-ра-вит-ся? Акцентирую, заостряю внимание именно на последнем слове, произношу его четко, по слогам, поскольку знаю, что проблема, с которой столкнулся в стенах родного дома, ни чуть тебя не обрадует. Разве что даст повод позлорадствовать, поиздеваться и послать меня к чертям, сопроводив все это фразой "так тебе это и надо!" Но ведь ты даже не представляешь, сколько раз я уже успел пожалеть о том, что не решился взять тебя с собой. Мне до сих пор не по себе от того, что не решился поступить так, как того хотелось непосредственно мне. Не кому-то еще, а именно мне. Ты просто не знакома а главой нашей семьи. А ведь мог просто закинуть тебя домой к твоей семье, им давно пора увидеться со своей дочерью и узнать о последних событиях твоей жизни, Эйлен.
Обхожу тебя со стороны и устремляюсь к чайнику. К счастью, вода в нем есть, а значит не нужно тратить время и силы еще и на заполнение того жидкостью. Достаточно одного щелчка. Что дальше? Руки дрожат. Не от страха и совсем не от боли. Вдруг получить статус лжеца... Ведь он надолго закрепится за мной, не так ли? А что имеем? Какие еще карты не раскрыты? Как еще заставишь меня перешагнуть через гордость, задеть свое самолюбие? Одной пощечины ведь недостаточно было. Более чем уверен, в рукаве у тебя еще не один туз припрятан. На тяжелом вздохе оборачиваюсь и делаю шаг по направлению к стулу, на который позже и сажусь. Локтем правой руки облокачиваюсь на покрытие стойки, опускаю голову, опускаю веки, предварительно закрыв лицо ладонью. Продолжай, не стесняйся. Сегодня у нас день откровений. В то время, как все нормальные люди отдыхают где-то на пляже, гуляют по парку, мы сидим здесь и выясняем наши "отношения".
- Что у нас дальше по плану на повестке дня?
Мое отношение к тебе? Давай, спрашивай. Но на этот вопрос не отвечу по той же причине, что заставила меня сделать назад шаг шесть лет. Возможно, однажды я расскажу тебе и об этой мрачной стороне своей жизни, потому что, боюсь, очень скоро мне придется многое пережить вновь, и если я однажды вдруг закроюсь, прошу, ни в коем случае не вини себя.
Злость и гнев, что кипели во мне вдруг стихли, на их место пришли бесконечные чувства вины, отчаяния и скорби по давно похороненному прошлому, что однажды крепко связало наши судьбы. Именно, запутало нас в огромный комок из нитей, что со временем становится только слабее, потертые временем ниточки рвутся, рассыпаются, исчезают, высвобождая нас из своих сетей, выпуская навстречу вольной жизни. Но кто бы знал, как я хочу вновь быть закован, как устал плыть по течению и импровизировать на ходу.
Наконец предпринял попытки быть честным и искренним с тобой. Как же мне этого не хватало. Не я должен привязывать тебя к себе и вызывать старое привыкание, а напротив. Это меня нужно посадить на короткий поводок, застать врасплох, как ты сделал это сегодня и силой вбивать в меня один очень важный и весомый аргумент. Самый важный человек в моей жизни вновь рядом, и если мы вдруг опять потеряемся, произойдет это только по моей вине.

I'm trying to find
Break me down replace this fear inside
Take this nothingness from me
I want to fight
I want to shine
I want to rise
Break me down
Red - Break Me Down

- Черт возьми, Эйлен! Ты в самом деле думаешь, что я бы тебе не рассказал? Что ты сейчас вообще подразумеваешь под чисто случайным попаданием на операционный стол?! - Если ты решила меня сломать таким образом, то у тебя это очень хорошо выходит. Дождешься ведь, потеряю контроль над собой и выложу все. И это "все" тебе очень не понравится. Это "все" будет очень длинным повествованием, содержащим рассказ о моей жизни за последние шесть лет. Оно будет переполнено эмоциями, громкими словами и необдуманностью. Уже от одной мысли, что вдруг случится подобный разговор, голова начинает трещать по швам, явно возникая против такой возможности в будущем. А может и не в будущем, а в другой реальности, где все происходит с точностью наоборот. Мы не ругаемся, а весело потягиваем чай, и как знать, может даже наши шесть лет порознь прошли совсем иным образом, и мы вовсе не жили в разных уголках мира. - Я по-твоему скрыл какую страшную смертельную болезнь? Я был при смерти? - Слишком частые перепады в настроении, стоит взять себя в руки, как начинаешь вновь съедать меня взглядом и своим специально пониженным тоном. Повторяю, дождешься, доиграешься с огнем. - Я вообще никому не хотел об этом рассказывать. - По крайней мере сейчас. Много навалилось. Много неприятных аспектов жизни, которые не то, что не хочется освещать даже перед тобой, не хочется самому о них думать. Почему мы так себя ведем? Один активно убегает от правды, желая закрыться от нее, оставить в прошлом, жить настоящим; другой не менее активно точно щипцами старается выудить все подробности, вне зависимости от того, насколько они неприятны. Знай я сам, как все переварить, как преподнести хотя бы себе, было бы куда проще. А так просто наплету чепухи, все скомкаю, в поиске подходящих слов. Ты же прекрасно знаешь, что мой подвешенный язык теряет свою удивительную способность красноречиво и завлекающе рассказывать, если толком не разобрался в сути дела. Так вот сейчас как раз такой момент. Умоляю, дай мне совсем немного времени, и обещаю, не убегу от разговора.
- Да, да, иначе о последствиях... Лучше не задумываться... Ты где? Испарилась? Приснилась? Звук ударившейся об стену ручкой двери в ванную вынудил резко оторвать лицо от ладоней и оглядеться по сторонам. Эйлен? Что еще за... неприятно подозрительные шумы в ванной?! Только не говорите мне, что это то, о чем я думаю.
- ЭЙЛЕН! Пулей срываюсь с места по направлению к ванной. Милая однако картина предоставляется взору. Буквально обнимающаяся с унитазом подруга, отчаянно пытающаяся удержать спадающие волосы вниз. Почему мне смешно? Едва сдерживая улыбку и смех, опускаюсь вниз и кладу ладонь на вздрагивающее плечо. Неудачная, конечно, попытка помочь, но что я еще могу сделать в такой ситуации? - Ну и что мне с тобой делать, такой неисправимой? Сначала приходишь, лепишь пощечину, обвиняешь во всем на свете, а потом ищешь успокоения в объятиях моего белого керамического друга? И почему меня не отпускают самые неприятные из подозрений по поводу твоей тошноты? А еще ты меня не слышишь. Игнорируешь? Нет, лучше. Отключилась.
Закатываю глаза и издаю измученный и нервный стон. Одной рукой держу за плечи, чтобы избежать неприятных воспоминаний о сне на кафеле в ванной, другой смываю некогда содержимое желудка спящего чуда. Кажется чьи-то потаенные мечты сегодня исполнятся. Ну, Эйлен. И кто кому потом еще будет допрос устраивать и грозно глазами стрелять? САМА ТЕПЕРЬ НЕ ОТВЕРТИШЬСЯ! Откуда вообще эта странная тошнота? Токсикоз? Тааак. Ты же не беременна? Да ну, ладно, ерунда. Реакция на жару? Ну да, это какой надо быть умницей, чтобы додуматься одеть черное платье в такую жару. Ну или кто-то успел хорошо выпить перед тем, как посетить меня. Для храбрости? Поднимаю на руки и тихо посмеиваюсь. Не то над самой ситуацией, не то над тобой, не то вообще над собой. Добро пожаловать во взрослую жизнь, не иначе. К слову, о сложностях. Улыбка моментально сходит с лица, когда осознаю, что подобное расположение кровати ну очень неудобно в плане... Как мне уложить-то тебя? Окей, хочешь жить, умей вертеться. Опускаюсь на одеяло на коленях и пробираюсь к изголовью кровати. И почему, объясните мне, идеально добравшись до желаемой точки, натыкаюсь на тот самый телефон, что не мог найти час назад? Что еще за закон подлости такой? Спотыкаюсь, падаю вперед, "приземлившись" на локоть. Что же, будь это не кровать, не мягкая поверхность, не избежать мне очередной травмы. Ладно хоть ты не проснулась, иначе не избежать нам неловкой ситуации. Забираю телефон, книгу и... А что здесь пульт-то делает? Ну и не суть, сейчас главное на обратном пути не поцеловаться с полом и не расшибить себе нос, а учитывая невероятную везучесть за сегодняшний, кстати, короткий день, все может случиться. Хотя, наверно, моя черная полоса закончилась сразу, как только кое-кто сладко засопел в ванной.
И чем заниматься прикажите? На гитаре не поиграть, телевизор не посмотреть, вдруг разбужу. Даже в магазин не выйти, вдруг проснешься, дома никого нет, начнешь паниковать? Возвращаемся к прострационному состоянию двухчасовой давности. И опять посреди комнаты, куда двинуться не знаю. Остается только надеяться, что отключка продлится недолго. Или напротив, желать, чтобы она продлилась как можно дольше? Успеть обо всем подумать и заранее подобрать пару нужных слов, чтобы скорый рассказ о том же Нью-Йорке не выглядел особенно безумно? Кстати, вода в чайнике давно нагрелась. Кофе? Только с малиной. Чем старше становлюсь, тем извращеннее у меня вкусы. Страшно представить, в чем решу экспериментировать в следующий раз. Себе на радость, окружающим на возмущение. С кружкой горячего напитка возвращаюсь на прежнее место за стойкой и делаю небольшой глоток. Час? Два? Три? Или вообще полчаса? Как скоро ты проснешься и потребуешь вернуться к началу разговора? Каких еще подробностей потребуешь? Что еще решишь припомнить? Вот именно из-за таких неловких моментов ощущений на душе никогда не имел привычки что-то скрывать от близких людей. Именно поэтому никогда не позволял окружающим что-либо утаивать, умея все читать по глазам. Казалось бы, раз сам отлично распознаю ложь, почему сам не умею толком молчать о некоторых вещах? Начинать учиться? Нет, думаю, не стоит. Первый опыт потерпел фиаско, дальше даже пробовать не хочется, заранее догадываюсь, насколько плачевно все обернется в финале, если вдруг решусь на очередное утаивание всех подробностей.
Сколько времени прошло, прежде чем за стенкой послышались шорохи? Все еще светло, значит не все так плохо. Правда кофе давно остыл. И кажется, добрая половина напитка так и осталась нетронутой. Кажется, выпал из жизни.
- Доброе утро... Ну да, конечно, зачем на меня обращать внимание? Я же такой незаметный! Такой никчемный человечек, к которому всегда можно заявиться без предупреждения, выместить на нем свое плохое настроение, а потом тихо мирно уснуть на полу. Я тебе этого никогда не забуду, женщина. - Долго провалялась ли? С возвращением в реальность, дорогая Эйлен. Вот теперь моя очередь отыгрываться. Демонстративно поднимаю левую руку вверх и опускаю взгляд на запястье с часами, неслышно считаю выдуманные часы, только шевеля губами. - Если я тебе скажу, что сегодня уже шестое июля, тебе проще станет? Пронизывающе-пристальный взгляд быстро испаряется, на его место приходит усмешка в компании с пляшущими бесенятами в глазах. - Нет, знаешь. Я придумал свою систему. Вопрос - ты, вопрос - я. Но поскольку ты уже довольно много спросила, моя очередь устраивать допрос. - Не отвертишься, дорогая. - Приступим. Ты ведь не против, да? Поведай, мне, будь другом, что это за концерт был в ванной? У меня есть несколько вариантов ответов, которые сообразил сам. Их всего три, на твою радость, а может и горе. И так, - сжимаю ладонь в кулак и тут же разгибаю указательный палец. - Токсикоз. Я думаю, нет нужды напоминать, в каких ситуациях он в основном возникает. - Разгибаю второй палец. - На тебя так повлияла жара. Потому что, прости меня, черное платье - это слишком. И, наконец, третий вариант ответа, - разгибаю последний, безымянный палец. - Где ж ты так напиться-то успела? Ну а пока ты размышляешь, как лучше выложить мне свою историю, отвечу на твои вопросы. - Решил выложить все, как есть. Без преукрас. Захочешь знать подробности - без проблем. - Операция... На следующий день рука почти не болела, понадеялся, что все обошлось. Оказалось, показалось. - Выпускаю ручку кружки и поднимаю правую руку вверх, кивая на красивый, пусть и едва заметный, шрам. Мужчин ведь подобные красоты на теле красят, не так ли? - А теперь Нью-Йорк. Помолвку свою срывать ездил. И да, ты права. Мне не нужно было скрывать подобные вещи.
Расплываюсь в странной натянутой улыбке и отпиваю еще немного своего кофе с малиной. - Мм, чай, кофе? Есть сок. А лучше попробуй вот это! Это тоже кофе. Немного остыл, но ничего, хуже от этого не стал.

Всего пару часов назад, даже чуть больше, хотел выставить тебя за дверь, забыть всю эту драму, что порядком затянулась и начинает действовать на нервы, безумно напрягать. Такое ощущение, что иду по натянутому канату под куполом цирка, не имея ни малейшей страховки. Одно неверное движение, один неверный вздох, не туда опущенный взгляд - и сорвусь камнем вниз. И если нет, сумею наконец дойти, но боюсь, на той стороне меня ждет тропа по лезвию ножа. Потому что это закон жанра, следом за одной неприятностью имеет привычку следовать и вторая. Вот только в нашем случае это будет уже третья. Хоть и искренне надеюсь, что все обойдется и нам больше не придется злиться друг на друга, не придется получать пощечин и вытягивать всю правду из самых глубин души.
И все-таки нет нужды так остро реагировать на мои шутки. Не верю, что здесь мы могли резко повзрослеть. То есть, конечно, восприятие окружающего мира стало совсем иным, сильно отличным от детского. Даже ранняя когда-то мечта дотянутся до неба, прикоснуться к пушистым облакам кажется абсурдной, а поднятие подобной темы в обществе тут же у всех и каждого вызывает философские мысли. Каждый спешит высказаться, у каждого своя точка зрения. Никто и думать не смеет, что это лишь была озвучена детская мечта. Нет, что вы, ее разберут по всем полочкам, в итоге оставив ребенка ни с чем. Именно так с нами поступает и жизнь, начинаешь оставлять скептический взгляд везде и всюду, где только можно и нельзя. И куда, скажи мне, делась твоя улыбка из серии "однажды дошутишься и я убью тебя, Грегори"? Кажется, стоило преподнести ситуацию с Нью-Йорком более трагично? Ну кто же виноват, что пока ты спала, меня вдруг начала забавлять эта история?
- Что затеял? Помолвку? Или ее срыв? - Ты сейчас серьезно что ли? Серьезно думаешь, что мне делать нечего было эти шесть лет и потому решил так скоро поставить на своей жизни крест, связав себя узами этого страшного слова "брака"? - Эйлен, о чем ты? Мне двадцать три года, я еще слишком молод, чтобы даже задумываться о подобном. - Шок, негодавание, глубочайшее удивление. Опускаю подбородок на ладонь и отвожу взгляд. - Хорошего же ты обо мне мнения, что еще тут скажешь... - Действительно, ничего гениальнее и придумать нельзя было. Тяжело вздыхаю и обиженно смотрю в твои глаза. Наглые глаза, подруга. - У меня и отношений-то не было никогда, чтобы о браке думать. - Все от той же обиды цежу сквозь зубы. Поднимаю ноги на стул и складываю на них руки, обнимая их, и опускаю подбородок на левое колено. Я тебя сейчас взглядом съем. - Правда на такого дурака похож? Это вы, девушки, может и мечтаете о свадьбе спустя пару часов знакомства с мужчиной, примеряете в мыслях его фамилию, решаете, как бы назвать ваших будущих детишек. А у нас немного иначе. И теперь я вообще никогда не посмотрю в сторону женатых парочек. И если при мне будут произносить страшное слово "брак" - пятками сверкать буду. А еще никаких свадеб друзей и подруг. Даже силой не затащите! - Высказался. Наконец-то. Стало легче. - А вообще это все дед. Тот самый старик, с которым я впервые познакомился несколько дней назад. Презирающий мою мать, не признающий факта моего существования, вдруг решил наладить со мной отношения. Как раз в тот момент, когда на горизонте нарисовался идеальный партнер по бизнесу. С дочкой в придачу. Хотя я не отрицаю, что она довольна красива, но... - Неприятно передернуло, - Я уже всей семье дал понять, чтобы не ждали увидеть меня в костюме и сидячим в офисе перед компьютером или проводящим переговоры. Вот ты представляешь меня в кресле управляющего? - Умоляю, рассмейся, что угодно, только скажи что-нибудь, чтобы мне стало проще возвращаться к тому вечеру, с которого я сбежал сразу же, как только был представлен неподобающим образом и, кажется, что-то громко высказав деду. - Если у меня вдруг отнимут фамилию, одолжишь свою? - Вот тут мне стало смешно. Очень. Вот дурак, взять фамилию друга, вот надо же до такого додуматься! Очень весело, даже прослезился от накатившей радости. - Теперь понимаешь, как все плохо?
Или знакомьтесь, бездомный Эрик, без дома, без рода, а все потому, что решил вдруг заступиться за свои идеалы. А еще за мать, но это уже отдельная скучная история. И да, давай, я жду ответа на мой вопрос. Надеюсь он будет тоже красочным. Хотя последнее время y нас совсем разное понятие этого слова. Уголки губ быстро падают вниз, на лице находят место приютиться ужас и непонимание.
Какая еще беременность? Эйлен, это была самая безумная идея, которая выдвигалась смеха ради! Какие еще восемь месяцев? Зачем сайты для будущих мам? Зачем все это? Еще и имя отца неизвестно! Скажи, что сейчас врешь. Нагло. Мне в лицо. Лишь бы отомстить, потому что, прости, иначе я решу, что однажды тебя испортила та самая личность, о которой даже вспоминать не хочется. А потому, перестань себя так вести. В твоем возрасте. Беременность. Да и еще так. Не может быть правдой. Только не с тобой. А если все-таки... Что это еще за неприятное щемящее чувство в груди? Такое ощущение, что меня только что ударили ножом в спину, при этом довольно и злорадно ухмыляясь. Твое выражение лица позволяет так думать. Но я не понимаю, не хочу верить, что за эти шесть лет ты настолько изменилась. Эта девушка, что сидит передо мной, не может быть моей Эйлен Смит, которую знал когда-то, как облупленную. Потому что, если это все правда, то уже даже и думать боюсь, какие еще сюрпризы ты мне преподнесешь. А на что все это списывать? Что послужило таким диким толчком на неверную тропинку?
Что прости? Шутишь? Челюсть тесно сжата, глазами прожигаю в тебе дырку. Да тебя убить мало за такие шутки. Развожу колени в сторону, усаживаясь в позу, более похожую на турецкую. Опускаю локти на бедра и аналогично поддаюсь вперед. - Еще раз так пошутишь, мало не покажется. И я не шучу. Надеюсь, по напряженному лицу отлично видно, насколько серьезно сейчас воспринял всю ситуацию. Шути так с кем угодно, с лучшей подругой, с кем угодно. Но только не со мной, не смей даже начинать уничтожать сохранившийся в воспоминании и сердце образ доброй девушки Эйлен.
- Ну да, дурак, и что с того? Расслабленно откидываюсь назад, перекидываю правую руку через спинку, а левую увожу в сторону. - Зато! Меня все любят. И ты, Эйлен Смит, - направляю указательный палец в твою сторону, - не исключение. - Привет, довольная улыбка Чеширского кота. - А значит все отлично, меня все устраивает! И да, сама прекрасно понимаешь, что отныне буду вести себя послушно, как когда-то. Ну, по крайней мере буду стараться. А это уже что-то, не так ли?
Опускаю взгляд на кружку. - Так как кофе? Может тебе все-таки сделать? Мой все-таки давно остыл. Может предложил бы чего покрепче, ну там на случай похмелья или чего пострашнее... Но прости, подобного ассортимента в моей квартире не найти, а потому придется довольствоваться "детскими напитками".
И черта с два ты еще пить будешь. При мне. Не мечтай даже о таком. Свяжу, запру в комнате на тысячу замков, если увижу или услышу, что Эйлен Смит вдруг взяла в руки бутылку спиртного. И причина меня будет волновать в последнюю очередь. Бойся представить, что будет, если узнаю о вещах куда более худших, чем алкоголь. Но еще хуже дела обстоять будут, окажись твоя недавняя шутка правдой. А ведь до сих пор в груди сидит неприятно гложущие чувство. Почему теперь при любом упоминании или представлении о семье, в голове начинает тревожно звенеть колокольчик, предвещая беду? - А вообще я хочу собачку завести... Как бы между делом, как бы случайно сорвалось с языка. Ну а что, сама просила, чтоб никаких секретов и тайн. Так вот знай, если однажды заведу четвероногого друга - я предупреждал.